Huoli kaiken yllä

Jos ihmisen elämässä voi tämmöisenä pahana aikana olla hyvä päivä, se on ollut tänään. Olen saanut uuden ystävän. Ihmisen, jonka seurassa on helppoa olla minä. Olen siitä onnellinen. Olen saanut tänään kukkia toiselta ystävältä, jonka olen tavallaan löytänyt vuosien tauon jälkeen uudestaan, ja edelleenkin, siihen on syy, miksi me ollaan ystäviä.
 
Silti. Kaiken sen hyvän yllä lepää synkeä huoli. Lapsi on väsynyt. Taakka ja muuttunut elämä alkavat painaa pienillä hartioilla. Lapsi yrittää niin kovasti ja pinnistelee ollakseen reipas. Mitenpä sitten auttaa muuten kuin olemalla läsnä. Mutta toisaalta teen itselleni ja lapselleni karhun palveluksen, jos annan lapsen roikkua ja sitoutua minuun liikaa. Tarvitsen tilaa hengittää ja lapsi tarvitsee rajat. Lapsen kriisiterapiasta ei ole kuulunut mitään. En todellakaan muista pitikö minun varata aika vai aikoivatko he ilmoittaa uudesta ajasta. Joka tapauksessa lapsi on ollut melkein kuusi viikkoa ilman ammattilaisen kontaktia ja arviota. Se on paljon. 

Tulen surulliseksi, kun en voi lapsen taakkaa, edes pientä osaa siitä, kantaa. Enkä minä voi tietää miltä tuntuu menettää isä. Ei minun isäni juuri kotona ollut, kun olin lapsi, mutta silti minulla vielä on isä. Oikeastaan kaksi. On nimittäin myös isäpuoli, joka käy isästä siinä missä biologinen isäkin. Minä olen menettänyt puolisoni, tiedän miltä se tuntuu. 
 
Ehkä jonain päivänä tunteet saavuttavat jopa jonkin järkevän mittakaavan. Nyt olen sekä onneton elämäni epäonnistumisesta että kiitollinen ystävistä ja perheestä. Siinäpä ääripäiden tunteita kerrakseen.

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Suolaa

Olet mielessäni, nyt, kohta, vastikään. Koko ajan. Menetys lilluu ympärillä, kuin hernerokkasumu. Se imeytyy huokosiin kuin suola, tekee minusta patsaan, jolla on kivettynyt kuori. Repivä ja raastava suru on ollutta ja mennyttä. Tämä on enemmänkin kaiken uudelleen elämistä, ymmärtämistä niillä eväillä, mitkä olen keräillyt tässä vuosien varrella. Mitä enemmän ymmärrän, sitä enemmän sattuu. Mittakaava kasvaa päivä päivältä suuremmaksi tuoden mukanaan kipua ja särkyä, katkeruutta ja säröjä.  Yksinäisyys lietsoo tulta hyvällä menestyksellä. On helppoa kompastua itsesäälin asettamiin ansalankoihin. Kun kerran kompastuu, on vaikeaa nousta jaloilleen. Takerrun sinun sielusi rippeeseen sisälläni, kuin viimeiseen oljen korteen. Olethan vielä siellä, sielussani kiinni? Jos et ole, olen aivan yksin. Näethän minut vielä, kuulethan minut vielä? Kuka minut huolii, keskeneräisen,rikkinäisen ihmisen? Kuka näkee repsahtaneen ulkokuoren ohi sen, mitä sisällä on? Harva. Kuka uskaltaa harpata sinu...
Lue lisää

Nääntyjä

Joskus tuntuu siltä, että minun pitäisi olla jo ylivertaisen kestävä näiden koettelemusteni jälkeen uusien kompastuskivien edessä. No, enpä ole. En oikeastaan näinä viimeviikkoina kyennyt muuhun kuin kiukkuiseen valittamiseen. Jos olet kuullut suustani jotain positiivista, se oli vahinko. Onnistuneesti tasoittelen särmät huumorilla ja olen ryhtynyt aamulla meikkaamaan, jotta en näyttäisi ihan niin nääntyneeltä. Olen liian tunnollinen marssiakseni lääkäriin sekaisin olevan elämäni kanssa. Olen mahdottoman edessä. Päässä on liikaa dataa, pienetkin asiat lipsuvat mielestä, keskittyminen on lähes mahdotonta. Itku odottaa koko ajan nurkan takana. Surettaa, ahdistaa, väsyttää, pelottaa, suututtaa ja kyllästyttää. Huuda hep, jos löysit positiivisen tunnetilan! Kuinka paljon huolta voi yhden ihmisen elämä...
Lue lisää

Kaiken näkevä silmä?

Kävin aamulla psykiatrin arviossa. Erityisen haasteellinen aamu sinällään, koska jo yöllä mieleen tuli auki jäänyt silmä. Se tumman metsän ja syvän sinen sekoitus. Pupilli ennemmin pieni kuin suuri. Mihin se näki? Minä olen kaikki nämä 12 viikkoa ajatellut, että mitä se ihminen ajatteli siinä maatessaan ja minut nähdessään. Tänään huomasin, ettei se kaunis syvänsävyinen silmä enää nähnyt. Jotenkin tuntui irvokkaalta, että toinen silmä oli jäänyt auki, mutta toisaalta sain mahdollisuuden vielä kerran katsoa vaikkei se katse enää vastannut. Suru ei tule vieläkään. Pelkkiä fyysisiä oireita. Puistatuksia ja kuvotusta. Lääkkeitä rukattiin. Apteekkireissulla menin kioskin kautta. Kauppias katsoi kummastellen, kun kerroin päättäneeni aloittaa tupakoinnin uudestaan, mitähän valikoimassa mahtaisi olla. Harvinaista kuulemma. Totesin, että tuoreella leskellä on lupa aloittaa tupakointi, jos siltä tuntuu. Kauppias oli samaa mieltä ja esitteli parhaat tuotteensa. Askin takana lukee osuvasti tu...
Lue lisää